Por Redação O Sul | 28 de novembro de 2025
Quando meu marido e eu discutimos, tudo o que ele precisa fazer para me irritar é me dizer para “me acalmar”. Para os terapeutas, usar essas palavras é como jogar lenha na fogueira. Já meu hábito ruim é recorrer a frases como “você sempre” — outra armadilha na comunicação entre casais.
Embora seja fácil apontar o que não se deve dizer, identificar expressões que ajudam a fortalecer o relacionamento é mais complicado, mesmo durante um conflito. Por isso, pedi a diversos terapeutas de casais que compartilhassem recomendações para melhorar a comunicação. Lembre-se: nenhuma frase é uma solução mágica; o tom de voz e o momento da fala são essenciais.
“Você começa.”
O conflito costuma surgir quando os parceiros tentam, simultaneamente, se fazer entender, diz James Cordova, professor de psicologia na Universidade Clark e autor de The Mindful Path to Intimacy.
“Somos como duas mangueiras de incêndio apontadas uma para a outra. Estamos lutando com mais afinco para sermos ouvidos”, afirmou Cordova. Dizer “Você começa” é uma maneira simples de inverter o roteiro, sinalizando que você quer compreender o ponto de vista do outro.
“Podemos ir mais devagar?”
Discussões acaloradas geralmente acontecem rápido, alerta Allen Sabey, professor assistente clínico na Universidade Northwestern. A reação impulsiva pode gerar culpa, defensividade, crítica e evasão.
Perguntar “Podemos ir mais devagar?” reconhece que ambos devem responder um ao outro com mais curiosidade e cuidado. Diferentemente de dizer ao parceiro para se acalmar, a abordagem evita parecer emocionalmente indiferente, explica Sabey.
“Eu vejo o impacto que tive em você.”
Tracy Dalgleish, psicóloga e autora de I Didn’t Sign Up for This, afirma que muitos casais ficam presos em discussões sobre intenções. “Eles dizem: ‘Mas eu tinha boas intenções! Por que você não consegue ver isso?’”
Reconhecer o efeito que suas ações tiveram sobre o parceiro, intencional ou não, é parte essencial da recuperação após um conflito, acrescenta Dalgleish.
“Isso seria bom?”
Em seu trabalho como terapeuta sexual, Stephen Snyder costuma começar conversas delicadas com: “Preciso te perguntar sobre X. Tudo bem?”
Com o tempo, os casais aprendem a se comunicar dessa maneira, com ótimos resultados, diz Snyder, autor de Love Worth Making. Por exemplo, em vez de abordar diretamente a família do parceiro, pode-se dizer: “Gostaria de falar sobre sua mãe. Tudo bem?”, transmitindo gentileza e consideração.
“O que você acha que eu não entendi sobre sua experiência?”
Adam Fisher, psicólogo e terapeuta sexual, alerta que todos os relacionamentos têm pontos em que cada pessoa se sente incompreendida.
Em conflitos, você pode dizer: “A história que estou me contando é que você não se importa. Mas como você realmente se sente?” Isso evita a ilusão de leitura da mente e valida a experiência do parceiro.
“Deixe-me tentar de novo.”
Laurie Santos, professora de psicologia em Yale e apresentadora do podcast The Happiness Lab, destaca pesquisas de John e Julie Gottman sobre “tentativas de reparo” — declarações ou ações que impedem que a negatividade aumente.
“Meu favorito é: ‘Deixa eu tentar de novo’. Uso sempre que digo algo errado ou quando algo sai mais duro do que eu queria”, afirmou Santos.
“O que o relacionamento precisa de nós agora?”
Quando há disputa de poder, Alexandra Solomon, psicóloga clínica e apresentadora do podcast Reimagining Love, sugere dar um passo atrás e considerar as necessidades do relacionamento como um todo.
Perguntar “O que nosso relacionamento precisa agora?” muda a perspectiva, permitindo, por exemplo, perceber que é necessário desacelerar, dialogar antes de decisões ou proteger melhor o tempo a dois.
“Obrigado.”
A gratidão é a base de muitos relacionamentos saudáveis, diz Terri Cole, psicoterapeuta e autora de Too Much: A Guide to Breaking the Cycle of High-Functioning Codependency.
Cole recomenda que casais pratiquem o agradecimento diariamente: “Meu marido e eu agradecemos um ao outro por tudo — por arrumar a cama, tirar a louça ou recolher a roupa da lavanderia.”
Apesar de parecer forçado ou “brega” no início, expressar gratidão envia uma mensagem poderosa: “Você é apreciado”. Com informações do portal O Globo.
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