Por Tatiane Dias Scotta | 10 de novembro de 2026
É comum cônjuges que precisam lembrar compromissos, cobrar tarefas, organizar horários, repetir pedidos e acompanhar aquilo que deveria ser responsabilidade compartilhada
Foto: DivulgaçãoEsta coluna reflete a opinião de quem a assina e não do Jornal O Sul. O Jornal O Sul adota os princípios editoriais de pluralismo, apartidarismo, jornalismo crítico e independência.
Imagine a seguinte cena: um dos parceiros pede ao outro que passe no supermercado, retire uma encomenda e pague uma conta. A resposta é afirmativa, acompanhada de um beijo e um convincente “pode deixar!”.
Algumas horas depois, a encomenda continua esperando, a conta vence e o supermercado sequer entrou no roteiro daquele dia. Não faltou necessariamente amor, intenção ou boa vontade. Mas faltou execução.
Para quem convive com uma pessoa com Transtorno do Déficit de Atenção com Hiperatividade (TDAH), situações como essa podem fazer parte da rotina. E, quando se repetem, deixam de ser apenas pequenos esquecimentos para se transformarem em motivos de conflitos conjugais.
É comum encontrar cônjuges que relatam a sensação de ter mais uma criança em casa. Precisam lembrar compromissos, cobrar tarefas, organizar horários, repetir pedidos e acompanhar aquilo que deveria ser responsabilidade compartilhada. Aos poucos, o relacionamento ganha uma dinâmica curiosa: um assume o papel de gerente da casa, enquanto o outro parece viver em uma permanente reunião de alinhamento, da qual frequentemente esquece a pauta.
O humor ajuda a contar essa história, mas o desgaste não tem nada de engraçado. Quem ocupa o lugar de quem cobra começa a se sentir sobrecarregado, pouco valorizado e emocionalmente exausto. Afinal, ninguém se casa desejando passar a vida fiscalizando tarefas domésticas ou funcionando como agenda eletrônica do parceiro. A intimidade também sofre, porque é difícil cultivar admiração e desejo quando a relação passa a girar em torno de cobranças.
Do outro lado, a pessoa com TDAH também pode experimentar frustração, culpa e sensação de inadequação. Muitas vezes, deseja cumprir o que prometeu, mas encontra dificuldades reais para organizar prioridades, administrar o tempo, manter a atenção e concluir atividades. As críticas constantes podem intensificar sentimentos de incapacidade, alimentando um ciclo de conflitos e afastamento.
É importante compreender que o TDAH não é sinônimo de preguiça, desinteresse ou falta de amor. Trata-se de um transtorno do neurodesenvolvimento que pode comprometer funções executivas importantes para a organização da vida cotidiana. Entretanto, compreender o diagnóstico não significa considerar que tudo está justificado ou que o parceiro deverá assumir indefinidamente todas as responsabilidades.
É justamente aqui que precisamos falar sobre tratamento. O acompanhamento médico é fundamental para avaliar o quadro e discutir as possibilidades terapêuticas, incluindo, quando indicado, o tratamento medicamentoso. A psicoterapia também pode auxiliar no desenvolvimento de estratégias de organização, autorregulação emocional, planejamento e enfrentamento das dificuldades. A psicoeducação, por sua vez, ajuda o casal a compreender melhor o transtorno e construir acordos mais realistas.
Em alguns casos, a terapia de casal também pode ser uma importante aliada para reconstruir a comunicação, redistribuir responsabilidades e interromper a dinâmica de cobrança e ressentimento.
E há algo que merece ser lembrado: o tratamento não deve começar apenas quando o casamento estiver por um fio. A saúde psíquica de quem tem TDAH importa, assim como importa a saúde emocional de quem compartilha a vida com essa pessoa.
Nenhum relacionamento precisa funcionar à base de vigilância, culpa ou exaustão. Amar alguém não significa assumir o papel de cuidador permanente, tampouco conviver com o diagnóstico exige renunciar às próprias necessidades.
Um casamento saudável não depende de duas pessoas perfeitas, mas de duas pessoas dispostas a reconhecer suas dificuldades e participar das soluções.
Porque, no fim das contas, ninguém precisa de um fiscal dentro de casa. Precisa de um parceiro. E, se a memória falhar, que ao menos o compromisso com o tratamento não fique esquecido na lista de tarefas.
Até a próxima consulta.
* Tatiane Scotta, psicóloga, sexóloga e palestrante.
Esta coluna reflete a opinião de quem a assina e não do Jornal O Sul.
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